Březen 2017

31.3.2017

31. března 2017 v 17:34 | Mea |  Diary

Snídaně: Müsli s mlékem
Svačina: jeden toastovy chleba s plátkem sýra
Oběd: kuřecí vývar s drobením
Večeře: ? Asi si udělám vanilkový pudink
Pohyb: trochu toho ježdění na koni
Tekutiny: voda a trochu šťávy

Včera jsem nic nenapsala. Přijela jsem úplně mrtvá od zubaře a ani už nešla do školy, přestože jsem měla odpolední vyučování. Nevyhnula jsem se obědu u čongů a musím říct, že jsem se poměrně spokojeně ládovala rýžovýma nudlema se zeleninou a byla spokojená, pořádně jsem se nadlábla a jíst už jsem nepřestala :D Ale že bych se zase nějak přežrala, to by se nedalo říct. Taky jsem měla malou točenou vanilkovou zmrzku. Vůbec už nevím, kdy jsem jedla zmrzlinu naposledy, ale řekla bych, že to bylo v létě.
Dnešní den byl... co na to říct. Prostě ráno absolutně nestíhám, musela jsem si ještě vytisknout tahák na chemii, protože jsem se to prostě nebyla schopna naučit, ale tak pohoda, ono to nikdy s naší účou není nemožné opsat. Dala jsem to snad za jedna. Celkově to dneska ve škole bylo dlouhé a nudné, nějak se to táhlo a bylo to na chcípnutí.
No odpoledne jsem byla tedy u té majitelky dvou kobyl, Veruna seděla po dvou rokách na koni a no. Já nevím, ani jsem si to nějak neužila. Myslela jsem stále na to, co si asi o mě myslí, co dělám, že to celé byl jeden velký stres, jako bych snad dělala zkoušky. No vezmu to ke konci, nedohodly jsme se. Ale zase to není trvalé. Pochválila mě, že se mi daří obstojně, ale hej, nebyla jsem dobrá. Prý si z toho nemám nic dělat, dva roky jsou dlouhá doba, ale přesto mě to šíleně mrzí, mohla jsem být lepší.
Ono je to poměrně degradující, když už vám nejde ani to, v čem jste předtím tolik vynikali. No jelikož tam ale budu snad dojíždět k trenérce, řekly jsme si, že to jen odložíme. A to jsem spíše řekla já, ona dost váhala, ale já jí pak přesvědčila, ať to zatím nechá, asi bych se necítila dobře.
Z toho mě opět přešla chuť. Dneska jsem po včerejším failu s nudlemi a tak celkem jedla... No tedy na mé normy a cíle. Ale tak co, snad to zítra bude lepší a v neděli ještě lepší.

Jak jste se dnes měly?

Mea...

29.3.2017

29. března 2017 v 16:57 | Mea |  Diary

Snídaně: -
Oběd: toast se šunkou a čínským zelím
Večeře: -
Pohyb: -
Tekutiny: voda a trochu šťávy


Do dnes jsem si myslela, že už to bude dobré, že se pomalu zotavuju a už se nemůžu cítit tak příšerně jako jsem se cítila. Nebylo tomu tak. A myslela jsem si, že jsem připravená těmto náhodám čelit, ale stále nejsem. Musela jsem zajít do Vodafonu obnovit číslo. Dnešní den nebyl tak špatný, jdu kolem Datartu a mávám na Martina, on mi mává zpět. Fajn, tak jsem po delší době viděla i jeho, pozitivní. Jenže pak člověk udělá deset kroků a je mu na chcípnutí. Daniel přímo naproti mě. Nevěnovala jsem mu pozornost, když mě uviděl. Slyšela jsem, jak mě zdraví, ale já jen kolem něj prošla a neřekla nic. Po třech dalších krocích to ale bolelo. A bolelo to neskutečně. Jako by najednou moje srdce vážilo o 200 kg víc. Slzy se mi hrnuly do očí a asi neumím popsat, jak jsem se cítila. Je to nepopsatelné. V tu chvíli bych nejraději zemřela tím nejhorším způsobem, bolelo by to snad i méně. Myslela jsem, že to zvládnu, kdyby se něco takového stalo. Ale nejspíše se s tím už nikdy nesmířím.
Napsal mi... A jelikož ho mám plné zuby a nenávidím ho, dokonce vám konverzaci přepíšu, abych se i od vás dozvěděla, že jsem milovala nehorázného kreténa. Enjoy.

Už mě ani nepozdravíš ?

důvod? Není

Můžeš se laskavě bavit normálně
Myslel jsem že aspoň pokecáme když jsme se neviděli ..

nejsme kamarádi, nechci si s tebou povídat

Takže my spolu nic nezažili hezkého ?

Nikdy to nestálo za to potom

...
To, co poté následovalo už nestojí za řeč. Byl to děsný den, celé odpoledne jsem probrečela a zbytek dne promlčela.
Během dne jsem snědla jen svačinu k obědu, neměla jsem po tom všem hlad. Jaksi jsem ztratila chuť... Normálně nechci žít na jiné planetě.
Chci aby bylo zpět minulé léto a já byla šťastná jako nikdy... jenže nic takového se nestane, tak nezbývá, než nějak přežít tyhle hrozné dny...
Snad jste se měly lépe... <3

Mea


28.3.2017

28. března 2017 v 21:06 | Mea |  Diary

Snídaně: -
Oběd: Kaiserka se šunkou a salátem
Večeře: -
Navíc: buchta z mikrovlnky (hups)
Pohyb: procházka
Tekutiny: voda a trochu šťávy

Ranní váha: -

Pokud jste si všimly, dámy, po dlouhé době jsem zase zveřejnila jídelníček. Až teprve dnes je to celkem publikovatelné. Mrzí mě ta buchta, ale zase to není nic než tři lžíce špaldový mouky, dvě lžíce cukru a vejce s mlékem :D

Večeři jsem sabotovala a šla raději s Hankou na procházku. Měli jsme pizzu, tak jsem z ní nakonec neměla ani kousek. Zítra to snad bude lepší. Chci jít na větší vycházku. Zároveň toho musím víc vypít, moc jsem dnes nevypila. Ale zároveň mám zítra dost testů, tak snad to bude dobré. Hodlám se zvažit až někdy jindy, vím, co jsem tam viděla včera na plasmě a to tedy fakt ne... Sice nademnou přivřela obě oči a napsala do papírů váhu 69 kg, ale hej, Veronika rozhodně nemá 69 kg. A bude ráda za 70 kg. Je mi ze sebe nanic.
Zároveň jsem ve stresu z pátku. Jsem domluvená ještě s jednou holkou ze samé stáje, ta by potřebovala, aby se jí někdo několikrát za týden postaral o kobyly, ale hej, kdo jezdil, ví, jak náročné je jezdit špičkové závodní koně. No nevím, zda jsou tyhle divošky to, co bych zvládla ujezdit, ale tak uvidíme. Přeju si, aby to klaplo, dost by mi to asi psychicky pomohlo.
Jinak zítra je to týden, co jsem naposledy komunikovala s Danem. Od té doby mlčím a on také. Žádná zpráva, absolutně se to dá popsat jako mrtvo. Přesto se denně dívám večer, zda se něco nezměnilo, ale asi už bych nechtěla, aby tomu tak bylo. Může ubližovat jiným kravám, ale mě ne.

Snad tedy zítřek bude bez té buchty z mikrovlnky a zároveň bez nějakého přežeru, chci být alespoň do pátku a soboty lehčí.

Oběhnu vás samozřejmě, abych věděla, jak se daří vám.

Mea ♥

Bylo to v úterý...

26. března 2017 v 13:49 | Mea |  Diary
... co jsem se naposledy ozvala.
Ono se toho stejně moc nestalo. Nebyly to jednoduché dny, ale trochu se to pokusím shrnout, aby to nevypadalo, že jsem se na blog vykašlala. Ani náhodou, jen toho nikdy není tolik, že bych snad napsala zápis...

Looking back to my past...

21. března 2017 v 21:55 | Mea |  Diary

Haven't you forgot about me?


Come and fade me

18. března 2017 v 17:53 | Mea |  Diary

Another day or two

17. března 2017 v 19:08 | Mea |  Diary
Ahoj děvčata...

Musím zmínit, jak velkou podporou mi jste ♥
Dneska byl den poměrně dobrý, Andy u mě byla už od rána, nechtělo se jí do školy, tak jsme celé dopoledne hrály Asphalt. Samozřejmě jsem už někde zmiňovala, jak zbožňuju hry, tudíž jsem se vrátila k tomu, co jsem nedělala od doby, co jsem byla s D. Nehrála jsem hry! Tak jsem nažhavila Steam, vytáhla krabici s hrami a říkala si, co zahrát první. Takže mi teď v PC smrdí Outlast a Watch Dogs. Já ty hry tak miluju. Ještě si budu přes noc instalovat Evil Within a asi zpět nějaký díl ACčka. Sleduju jinak zase anime, což už taky nevzpomínám, kdy naposledy... Teď tedy jedu hlavně Bleach. Opět jsem se vrátila k tomu, co mě bavilo. Přemýšlím tedy, že bráchovi vezmu jednu čtvrtku a začnu kreslit. Nikdy jsem se k tomu nedostala, nebo jsem jednoduše neměla inspiraci...
Zároveň jsem dneska udělala skvělou véču. Brácha má rád špenát, tak jsem dělala zapečený těstoviny se špenátem na smetaně a tedy pochutnali jsme si všichni :)

Snad jste měly krásný a úspěšný pátek. Je tu konečně víkend ;)

Mea ♥

I'm not your ghost anymore

16. března 2017 v 22:15 | Mea |  Diary
Pokud chcete dnes zanechat komentář, poprosím vás pouze o skromné srdíčko. Děkuji ♥

Abych to uvedla na správnou míru. Opravdu mi chybíš.
Chybí mi ta rána, kdy jsem se probrala s krásnou zprávou do nového dne. Chybí mi chvíle, kdy jsi měl oči jen pro mě, chybí mi ten pocit, který jsem citila, když jsi se mě dotýkal.
Nebyla jsem sice první, kterou jsi miloval tak, jak jsi miloval mě, ale naše láska byla něco, co mi vrátilo zatracenou chuť do života.
Ale vzpomenu si i na to, proč svých rozhodnutí nelituji.
Nechybí mi pocit samoty a smutku, který jsem zažívala pokaždé, kdy jsi se rozhodl mě raději ignorovat. Nechci zažít pocit, kdy to vypadalo, že pro tebe neznamenám tolik, jako tys znamenal pro mě. Nesnášela jsem pomluvy a lži o tobě, které mě kazily paranoiou jako jed.
Takže ano, někdy mi chybíš. Ale lépe mi bude bez tebe.

Today I finally told you clearly my desires.

15.3.2017

15. března 2017 v 17:52 | Mea |  Diary
Ahoj holky,

Včera jsem neměla vůbec chuť napsat. Měla bych začít hodnotit dny na škále od 1 do 10. Ten včerejší potažmo dnešní by byl jasná 6.
Přemýšlím dost. Úplně jsem se poslední dny ztratila. Ono vůbec není jednoduché začít opět na režimu, když je lákavé zůstat u jídla a jíst to, co mě napadne. Snad se už brzo najdu...
Včera jsem si trochu psala s D. ale utvrzuje se mi jen to, že už s ním nechci být v kontaktu vůbec. Asi by to mohlo být těžký. Mám u něj v práci kamarády, máme společné kamarády...
Moc vám musím poděkovat za krásné komentáře. Opravdu mě dojaly a brečela jsem u nich fakt dlouho, protože tohle přesně postrádám. Někoho, kdo chape, že je to těžké, že hlava najednou věci přijímá jinak.
Včera jsem byla zase navštívit psychologickou fakultu a tentokrát místo nadšení odjíždím prázdná. Vždy mě to bavilo, ale včera jsem se necítila na to, abych byla schopna mluvit jako jindy.
Odjíždím momentálně ze školy, tudíž to píšu v půl 12. Není mi už od rána dobře, šíleně mě bolí v krku a trochu chraptim, zároveň mi je těžko a zase mám teplotu. Vtipné je, že sice mám teplotu, ale ruce a prsty jako běžně úplně ledové.
Také máte některá z vás naprosto ledové prsty pomalu celý den?
Dneska jsem jedla, nebylo to nic moc, mám poměrně hlad. Už bych mohla tedy zase začít brát všechno seriózně. Jen na to potřebuju mít víc vůle a motivace.

Jistě jste se měly lépe, což? :)

Mea


13.3.2017

13. března 2017 v 20:51 | Mea |  Diary
Dnešní den je táák na píču...
... že o tom je škoda i psát...
Snad jste měly hezčí den.

Mea

12.3.2017

12. března 2017 v 19:48 | Mea |  Diary
Šíleně jsem včera a dneska jedla. Dnes jsem to dovršila polovinou 40cm pizzy. Asi chcípnu, jen nevím jestli pocitem viny nebo tím, jak moc jsem se přejedla. Raději sem zbytek ani psát nebudu...) No alespoň mám motivaci do nového týdne. Zítra opět o vodě a stejně tak i další následující dny, dokud to nebude opravdu akutní. Jsem sama sobě obří zklamání.
Zítra nejspíše uvidím na váze opět 69... A přitom jsem se blížila k 66. Jenže vím, že je to váha vyhladovělá. Resp. Při váze 67,4 kg jsem už neměla v těle skoro nic, všechno bylo pryč a já jela z posledního.
Už od šesté hodiny mi v Hangouts visí zpráva od Daniela. Je to nějaká hrozná kravina. A jelikož se mi nezobrazuje předchozí, aniž bych to rozklikla, nevím, o čem to je. Jen jednoduše nechci. Nechci to číst s pocitem, že jsem klesla na jednu z jeho kamarádek. Raději chcípnu dlouhou a bolestivou smrtí, než být jeho kamarádka. Jak jsem řekla... Všechno nebo nic.
Je mi líto, že jsem to nezachránila. Přijde mi, že moje psychologie ztroskotala. Jelikož každý můj krok byl sice se zlomeným srdcem, ale zapečetěn podlým geniálním jednáním manipulace. Možná je brzo se vzdávat, ale já už nemám sílu na to, abych bojovala za něco, co je dávno minulostí. Přesto jednou... Až jej uvidím s jinou... Myslím, že mě to dokonale složí. A to myslím doslova. Bohužel si nic takového nedovedu představit a když se snažím, je to jako kdybych se řezala. Proto jsem stále ještě nesáhla po břitvě.
Sama moc dobře vím, co by dokonale mohlo pomoct mému stavu bezmoce, ale je nelidské někoho nutit milovat a proto raději zůstanu tam, kde jsem... Daleko od něj...

Bolí to... Bolí to všechno... Těším se na konec...

Mea


10.3.2017 + 11.3.2017

11. března 2017 v 17:36 | Mea |  Diary

Updated



5. Den ≈ 500 kcal
Snídaně: -
Oběd: Řecký jogurt (195 kcal)
Večeře: -

Total: 195 kcal
-----
Ranní váha: 67,9 kg
Počet litrů tekutin: ? I donno
Spánek: 6,5 hodin

Dneska se jde na ples. No odvařená z toho nejsem. Asi bych nejraději umřela. Tohle mě vyčerpává. Už aby to bylo za mnou. Uteču jako Popelka hned po šerpování maturantů. Skočím koupit ještě něco na mou večeři a hurá domů. Zajímá mě, jak dnešní večer dopadne. Teď se jdu připravit. Pokud zítra nic neuveřejním, asi jsem to opravdu nedala.

Mějte se krásně.

Mea ♥


6. Den ≈ 200 kcal
Snídaně: -
Oběd: trochu čoko lupínků s mlíkem
Večeře: špagety s ještě nevím s čím.

Total:
-----
Ranní váha: 67,4 kg
Počet litrů tekutin: ?
Spánek: ?

Jaksi mi to náramně jde. Nemám vůbec chuť k jídlu a cítím se hůř a hůř. Včera jsem na plese dlouho nebyla. Jen jsem přišla na šerpování Andy. Nehorázně jí to slušelo. Snad budu na svém plese taky tak krásná. Pogratulovala jsem jí, vyfotily jsme se a šla jsem.
Ráno jsem si od matky poslechla příšerný monolog o tom, jaká jsem kráva a nehorázná piča. Musela doma udělat všechno možné od umytí podlah po komplet nádobí. Nejhorší na tom všem je, že mi zakázala trávit čas s Danielem.
No tady bych skončila, jinak bych zase o všem přemýšlela tak, že by se to nedalo...
Břitvy už leží na stole, jen jsem nenašla odvahu tohle již znovu podstoupit. Jen mě uklidňuje, že tu stále jsou se mnou.

Jinak trochu očekávám, že zítřejší váha nejspíše bude větší. Ale tak jsem na sebe pyšná, že jsem si včera nešla pro ten kebab večer. Bude to asi tím, že nějak nemám hlad.

Mea ♥

9.3.2017

9. března 2017 v 19:48 | Mea

4. Den ≈ Water Fast

Jídelníček

Ranní váha: 68, 5 kg
Počet litrů tekutin: cca 1,5 litry
Spánek: 6,5 hodin

Pomalu duševně umírám.

Mea ♥

8.3.2017

8. března 2017 v 19:30 | Mea |  Diary

3. Den ≈ Water Fast

Jídelníček
Polovina KFC Longer (160 kcal)

Ranní váha: 69, 2 kg
Počet litrů tekutin: cca 1,5 litry
Spánek: 7 hodin


7.3.2017

7. března 2017 v 20:55 | Mea |  Diary

2. Den ≈ 200 kcal

Jídelníček
Snídaně: 4 lžičky obesné kaše (65 kcal)
Oběd: hrst směsi oříšků (60 kcal)
Večeře: trocha rýže s cuketou (cca 120 kcal)

Ranní váha: 69,4 kg
Počet litrů tekutin: cca 2 litry
Spánek: 9 hodin


6.3.2017

6. března 2017 v 19:12 | Mea

1. Den ≈ Water Fast

Jídelníček

Ranní váha: 70,5 kg (-_-)
Počet litrů tekutin: cca 2 litry vody
Spánek: 9 hodin (cca 21:30 - 6:30)

Na míry jsem se raději vykašlala, nechtěla jsem se měřit...

Den před bouří

5. března 2017 v 19:36 | Mea |  Diary

Snídaně: -
Oběd: kuřecí na žampionech a trocha hranolek
Večeře: špagety s kukuřicí a trochou goudy
Pohyb: procházka
Tekutiny: voda

Ranní váha: 69,4 kg

Březen

5. března 2017 v 15:32 | Mea |  Diary

Březnové Thinspo #1

5. března 2017 v 15:25 | Mea |  Pro ana

∞M

4.3.2017

4. března 2017 v 20:39 | Mea |  Diary


Snídaně: jogurt s borůvkovým topingem a trocha čoko lupínků
Oběd: -
Večeře: trocha kuřecího s rýží a zelenými fazolkami
Pohyb: kolečkové brusle a cesta domů z města
Tekutiny: voda

Odpolední váha po plasmě: 70,4 kg

3.3.2017 #2

3. března 2017 v 22:13 | Mea |  Diary


Snídaně: jogurt s borůvkovým topingem
Oběd: -
Večeře: 2 kousky pizzy... X•X (jsem big zklamání)
Pohyb: trocha procházky
Tekutiny: ovocný neslazený čaj a voda

Odpolední váha po plasmě: 69,9 kg

Arcatona Diet

3. března 2017 v 10:57 | Mea

Včera jsem přemýšlela nad tím, co potřebuju jako přesnou motivaci do dalších dní. Myslím, že jsem to našla. Včera večer jsem projížděla Tumblr a našla jednu dietu. Je příšerně drastická, ale co vím, bylo na ní nehorázně dobrých ohlasů od holek, které to zvládly do konce. Přesto jsem si říkala. "Já potřebuju něco lepšího!"
No a vznikla má vlastní super drastická Arcatona. (Reese Arcaton byla moje povídková panenka, jednalo se o dívku s opravdu drobnou postavou, která symbolizovala mě. Byla to rozkošná holka, která se podobala mrkací panence, proto tento název.)

Začínám v pondělí 6.3.2017
A budu ráda alespoň za jednoho blázna, který toto podnikne se mnou!

3.3.2017

3. března 2017 v 9:13 | Mea
"All I can do is listen Radiohead and think about you. Cos after all the time I'm not sure, how we should act to be happy... Together."
Řekla bych, že zde někde bude mé jméno a rok 2017

2.3.2017

2. března 2017 v 18:33 | Mea |  Diary