Diary

Co dál?

5. března 2018 v 22:00 | Mea
Psáno 04.03.2018

Přemýšlela jsem, zda blog smazat, či prostě jen smazat všechny články, které osobně nemám vůbec náladu číst. Budu raději dělat, že tam žádné nejsou, ale pro oči ostatních stále archiv zůstává plný. Žádný z těch 132 článků nakonec opravdu mazat nebudu. Je to dlouhá a bolestivá historie, které se nikdy nezbavím, i kdybych chtěla. Teď ale zpětně přemýšlím, jak hloupá a naivní jsem byla. Tuhle chybu jsem ostatně už za tu dobu nikdy neudělala.

Takže jak to fakt vypadá?

Vše co slyším je Billie Holiday

22. prosince 2017 v 20:00 | Mea

20.12.

Snídaně: -Cornflakes s mlékem (miniaturní verze 20g ku 40ml)
Svačina: -
Oběd: Stejně malá porce cukety s tofu a jedním kukuřičným chlebíkem
Svačina: -
Večeře: -

Ranní váha: 77,8 kg

-----------

21.12

Snídaně: Cornflakes s mlékem (o něco větši množství než včera)
Svačina: -
Oběd: Malá porce cukety s tofu a jedním kukuřičným chlebíkem
Svačina: -
Večeře: Špagety s kuřecím masem a rajčatovou omáčkou (běžná porce)

Ranní váha: 77,4 kg

22.12

Snídaně: Cornflakes s mlékem
Svačina: -
Oběd: Jasmínová rýže s cuketou, kuřecím masem (běžná porce)
Svačina: -
Večeře: V malý misce to samý, co bylo k obědu

Ranní váha: 77,5 kg

Chovala jsem se jako armageddon

19. prosince 2017 v 18:25 | Mea
Snídaně: -
Svačina: random cukroví ochutnávky od spolužáků
Oběd: -
Svačina: -
Večeře: ?

Ranní váha: 79,4 kg

To abych si psala epitaf...

18. prosince 2017 v 23:35 | Mea

Cože to tu vlastně dělám? To je dobrá otázka...

Prázdniny 2017

4. září 2017 v 3:46 | Mea

Yep, je 4.9 a tohle je dost pozdě, co píšu, ale dost jsem se potýkala s nedostatkem času atd, zároveň se vyskytly jisté problémy. ED, Ana, deprese, všechno to šlo sem tam absolutně stranou. Nebyly to ty nejlepší prázdniny, ale rozhodně jich nelituji. A neváhala bych, abych to samé mohla zažít ještě jednou, i když byly dny, kdy jsem na netu hledala návod, jak uvázat smyčku...
(Pro info o ED přejít na odstavec: úplně bych zapomněla...)
Někde v komentářích jsem to zmiňovala, že jsem začala hned začátkem měsíce červenec dělat v Amazonu (tradá PRG 1 for being specific). No nenáviděla jsem to. Pamatuju konec července, kdy jsem zoufale počítala směny, které mi ještě zbývají a je to jako včera, kdy jsem si že zoufalosti opakovala, že ještě 15 dní v práci a konec. Měla jsem včera skončit. A já to ještě stále neudělala. Ale nebudu asi předbíhat. Práce jako každá jiná, byla jsem zděšená, co jsem si přečetla přiznání na Facebooku. Mohu vám s klidem říct, že nebýt mé maturity, zůstanu tam. Přes všechny ty dny, kdy jsem byla unavená, demotivovaná, osamělá, smutná, naštvaná, dnes bych neměnila. Všechno zlé je k něčemu dobré. Teď v polovině měsíce mě přehodili na jinou pozici. (Opět pro ty, co dělají v AMZ, přišoupli mě na vykládku mezi chlapy.) Jak byla Verobika najednou happy. Začala jsem se do práce těšit. Jako jediná baba, mladá, poměrně hezká, prostořeká, srandovní, prostě jsem se tam chytla hned a do kolektivu zapadla. Nevím o tom, že bych snad v životě byla adorovaná klukama/chlapama víc než teď.
Bejb. Seznámila jsem se. Seznámila jsem se s někým pro mě velmi výjimečným, protože to utvrdilo mou vztahovou realitu. Začala jsem si s někým, kdo je o skoro dvě dekády starší než já. V životě jsem nad tím přemýšlela již dávno. Nikdy mě kluci mého věku nepřitahovali. No nebyla jsem moc ani do těch, co měli o pět, sedm let víc.
Začalo to absolutně nevinně. První dny jsem se bavila se všemi. Znáte to, v Amazonu jsem se zase samozřejmě chytila kuřáckého života, když má abstinence držela na vlasku. Scházeli jsme se takhle s těmi samými lidmi každou prestavku. Bylo to tak pár dní, když jsem si všimla, že nevědomky totálně ale bez tušení se k sobě fyzicky máme. Víte běžně si lidi sedají vedle sebe tak, aby je dělila nějaká vzdálenost a nikdo nikomu nenarušoval osobní prostor. Veronika si prosím sedne vedle, jakože hned vedle. *Hekticky ukazuje, kolik by měla být společenská mezera a tak dále, teď vzdálenost počítá i s integrály a tak*
Začali jsme se víc bavit, rozumíme si, neřekla bych, že nás ovlivňuje věková díra. Doprovázeli jsme se. Bylo to nenápadné a naše gesta nepotřebovala slova navíc, abychom se dostali až tam, kde jsme. A trvalo to fakt krátce. Nechápu, jak jsem to nemohla nevidět. Teď mrkám, jaktože se líbáme na rozloučenou, když jsme se ani "včera" neznali. A přesto to vypadá tak normálně. (Když pomineme to, jak se lidi tváří, ale hej, vím, do čeho jsem se to pustila a něco jako veřejné mínění mi nevadí.)
Ještě dneska nemohu popsat to, jak se cítím. Já ani nevim, jak se cítit. Mám to brát vážně/nemám. Co když to vezmu vážně? Následky, ústupky... Už jsem zvážila vše. Jsou dvě možnosti. Můžeme si zítra dát sbohem, už se v životě nevidět, měla bych pocit, že jsem si to vymyslela. Nebo je tohle zajímavější příběh...
Nevím ani, jestli se tomu říká zamilovanost. Nejsem asi zamilovaná. Cítím určitou míru náklonnosti, souhry, loajality. Připadám si, jako bychom byli bílí koně mezi černými. Jo, tak to vlastně vidí všichni. Teď už to není jako předtím, sice stále sedíme s partou u naseho stolu, ale jeden při druhém a ani na krok nikam bez druhého. Připadám si, jako by to už ani nebylo nic divného. Můj mozek to vnímá nejspíše jako závazek, jsme jako manželé. Bez slov si bereme věci toho druhého, doplňujeme se. Kafe není moje kafe. Je to naše kafe. Naše cigarety, náš oběd, přijdu si zvláštně, protože jsem nic takového nezažila. Nic tak nevyřčeného. Slova by byla nejspíše škoda.
...
Jsem zamilovaná.
...
Je tohle láska? Protože v tom případě jsem pokaždé lhala. Všem svým předělaným ex jsem vlastně lhala.
...
Anyway, má to i své zápory. A teď opět opomenu věk, který tam prostě nehraje v mém životě roli.
Nevím, na čem jsem. Už jsem to zmínila nahoře. Nevím, zda je to vážné, jak vážné, dokázal by to být vztah, který by se dal zvládnout? Protože jeho shift pattern je zabijácký, do toho moje maturita. Na druhou stranu je tu výhoda toho, že se bez vztahu obešel doteď. Navíc už by asi mou přítomnost nevyžadoval denně.
Je to sexuální přitažlivost doprovázená vším ostatním nebo souhra? Samozřejmě si neodpustíme ani doteky v práci. Jsme v tom jak malé děti. Asi bych začala ječet, kdyby na mě sahal někdo jiný. Ale takhle ne. Tohle mě baví. Já zase kromě toho tahám jednu narážku za druhou. Oplácím úsměvy... Tohle je jako královské námluvy pávů.
...
(NA ODLEHČENÍ SITUACE)
Už jsem zmínila jeho luxusní zadek? :D
- Ní vážně, dneska se přede mnou poprvé převlékal a já dělala, že absolutně nezájem, ale hej, musela jsem přeci v odlesku telefonu prohlížet to, že vypadá fakt dobře.
- řekla jsem vám taky, že pochází z Ukrajiny? (For people from PRG 1, oh plz neříkejte nic, zná ho dost lidí.)

...
Úplně bych zapomněla... Stále mám ED. Tradá. Možná někdo sleduje můj instagram. (TEN NEOSOBNÍ!) Mám dny, kdy nic nejím. Mám dny, kdy zvracim. Mám dny, kdy jím a moje váha tak nějak skáče. Jsem teď právě na čísle 73,5kg. Jop, přibrala jsem, ale od minulého příspěvku je to méně. ♥
...
Do školy se chystám ve čtvrtek. Dnes a zítra ještě mažu do práce, vyřešit mé vztahové morální dilema a uvidíme, s jakou náladovkou napíšu příští příspěvek. Buďto budu šťastná nebo zklamaná. Upřímně by mě totiž mrzelo, že by z toho nebylo víc, protože se teď cítím tak dobře.

Mea ♥

Sonne

7. července 2017 v 22:23 | Mea
... Asi je to zpět... Pocit... Vyčistky... Zármutek... Touha po štíhlosti.

Ranní váha: 75 kg

Co jako je? + Moje fotky

24. června 2017 v 8:50 | Mea
Snídaně: bílý jogurt s chia a musli srdíčky
Svačina: rozmixovaný banán s chia
Oběd: Vejce s dušenou cuketou a rajčaty
Svačina: zbytek snídaně, co jsem nesnědla
Večeře: obilné špagety se zeleninou (větší porce zeleniny než špaget)
Pohyb: 8km běhu banán 3 km rychlé chůze (taky jsem málem chcípla) :D

Ranní váha: 72,3 kg

Mimochodem si nepamatuji, kdy bych naposledy měla tak plný jídelníček.

Výsledek obrázku pro eating gif

"der Schlächter"

13. června 2017 v 11:51 | Mea

23.5.2017

23. května 2017 v 19:55 | Mea
Snídaně: suchá palačinka (2x) s neochuceným jogurtem
Svačina: -
Oběd: -
Svačina: -
Večeře: ?
Pohyb: nekonečná procházka ve městě

Ranní váha: ? kg

You fade away

22. května 2017 v 20:39 | Mea
Včera se ozval.

Jak se vůbec máš?
Mám se skvěle...
A ty se máš taky skvěle, konec konverzace...
Tak to je dobře, že se máš skvěle :)

...
Smazat konverzaci

Můj život je izolovaný víc a víc. Přibrala jsem na 73 kg a neřekla bych, že se jedná už o svaly. Stalo se ze mě opět jen ošklivé prase...
Musím s tím něco dělat. Co nejdříve. Co takhle hned zítra.
Nežer Veroniko!
Asi chcípnu fakt...

Mea

Where I am?

17. května 2017 v 23:19 | Mea

So what about me?

Little lady se zase ozývá po skoro týdnu víc jak týdnu.
  • Poslední dny žeru jak prase. Ne fakt, musím přestat! Měla bych zase začít jíst správně. Už se raději ani nevážím, protože prostě vím, že bych omdlela nad číslem 72 kg, které jsem již měla před pár dny. Katastrofální!

  • Stalo se tento týden něco, co zapříčinilo, že mě jaksi D. ignoruje. A mě to šíleně štve. Jop, psala jsem mu opilá kraviny, sice nic přímo třeba o nás, ale prostě stačilo mi to ráno číst, jak jsem mu psala asi desetkrát pod sebou slovo Pa a miliony pusinkovatých smajlíků -_-

  • Přestala jsem cvičit. Dny se mi začaly opět dost zaplňovat školou a snažím se nekašlat na kamarádky. Tedy mám teď jen jednu, takže bych si něměla stěžovat. Seznámila jsem se zároveň s jedním milým klukem M. Je hezký, milý a úplně miluje pejsky. Fakt neznám nikoho, kdo by měl raději psy než on. Uvidíme.

Mám problém. Dnes jsem se zamýšlela nad tím, zda bych se vůbec s M. chtěla sblížit. Nejspíše nechci. Jsem po předešlém vztahu tak napjatá ohledně kluků, že už mě to vlastně nebere. Každý kluk mě po pár dnech omrzí. Nemám to nadšení z randění jako kdysi. Nebere mě to a přitom bych chtěla aby ano. Líbí se mi se na ně koukat, ráda si s nimi povídám, ale nesnesu fyzický kontakt nebo cokoliv, co se blíží k osobnímu sblížení se. Co mi tedy zbývá?

Kurva odjedu prostě směr Dubai a je mi kurevsky jedno, jak to udělám, já budu Emirates Cabin Crew!

Snad se máte dobře, trochu jsem si početla, jak se vám daří / nedaří.

Proč padáme, pane? Abychom se naučili znovu se zvednout.

Alfred / The Dark Knight

Mea

Die already plz ^^

5. května 2017 v 19:50 | Mea

04.05.2017

CHEAT DAY

Spálené kalorie: +-350 kcal
Bez cvičení

Ranní váha: 69.9 kg


05.05.2017

Snídaně: -
Svačina: -
Oběd: -
Svačina: brumík ABC sušenky (Shame Again)
Večeře: těstoviny se zeleninou a Gervais
Spálené kalorie: ? zjistím :D

Ranní Odpolední váha: 69,6 kg


HOW THE STORY ENDS

2. května 2017 v 20:37 | Mea
Snídaně: -
Svačina: -
Oběd: zelené lusky s tofu (do 200kcal)
Svačina:
Večeře: těstoviny s kečupem
Spálené kalorie: -313 kcal

Ranní váha: 70,0 kg

01.05.2017

1. května 2017 v 20:40 | Mea
Snídaně: -
Svačina: -
Oběd: Kotleta s bramborem
Svačina: čajové sušenky a hrnek mléka
Večeře: rýže s hráškem
Spálené kalorie: -203 kcal

Ranní váha: 70,4 kg

29+30.4.2017

30. dubna 2017 v 18:56 | Mea
29.4.2017
Snídaně: -
Svačina: -
Oběd: rýže s mrkví a hráškem na másle
Svačina: dva chleby s máslem a pažitkou (shame shame)
Večeře: pár opečených brambor s treskou

Ranní váha: 70,7kg (shame shame)


30.4.2017
Snídaně: -
Svačina: -
Oběd: hráškový krém, domácí tortila s kuřením a zeleninou
Svačina: minidomací brownie
Večeře: krajíc chleba s vejcem, trochou másla a pažitkou

Ranní váha: 70,2kg (shame shame)

How about to start?

29. dubna 2017 v 19:43 | Mea
Jelikož jsem stále nemocná a cvičení je pro mě náročné, začnu v pondělí. Říkala jsem si, že mě vždy motivuje plán, tudíž jsem si udělala další. Jo, žádný z plánů mi nikdy nevydržel, ale vždy to mělo alespoň malý efekt. V celém článku je celý plán...

Haha

28. dubna 2017 v 8:14 | Mea
Strasně dlouho jsem se holky neozvala a důvod je jasný, vůbec to nevypadá tak, jak bych chtěla. Poslední asi dva týdny si nic neodpírám a jím tak nějak všechno a ne v malé míře. Příšerně mě to štve. Poslední dny stály za nic a přibrala jsem zpět na 70,x kg což je příšerné. Tudíž si zítra vypracuji nějaký celkem přívětivý a normálnější plán a pokusím se ho držet od pondělka, kdy už snad nemoc bude minulostí. Jak se máte vy? Jdu se na vás podívat. :)

Mea

What a mean world...

23. dubna 2017 v 20:17 | Mea

21.4.2017

21. dubna 2017 v 20:49 | Mea
Ahoj, jsem stále žiju, ale jsem absolutně líná něco napsat. Proto přikládám fotku šťeňátka.
Jsem na vás hrdá, že se držíte a stále tu jste pro mě, děkuju :)
Mea

19.4.2017

19. dubna 2017 v 20:34 | Mea
19.4.2017

Snídaně:
Oběd:
Večeře: těstoviny s cuketou a ředkvičkami (přibližně 400 kcal)

Celkem: +- 400/300 kcal

Pohyb: chůze - 468 kcal

Mea...

17.4+18.4.2017

18. dubna 2017 v 18:55 | Mea
Trochu pointless úvaha... Nenutím vás to číst, ostatně je to anglicky, jelikož věčinou raději myšlenky prezentuji v angličtině a ani vlastně nevím proč. Enjoy.

Feather diet (17-23.4.2017)

16. dubna 2017 v 18:32 | Mea
(je tu dietka)

Tak tedy opět...

15. dubna 2017 v 21:38 | Mea
Píšu tohle celkem narychlo. Není to tak, že bych něco chtěla odflaknout, ale je známo, že mám většinou článek ve struktuře. Dnes ne. Dnes jsem jaksi oživila starý telefon, stále zlobí, ale je to lepší než to, co jsem měla doteď. Snad ještě chvíli pobude ve světě živých.
Zítra mi končí veget. Jedu naposledy za koňmi, pak až ve středu a dál netuším, protože musím k příbuzným. Taky budu muset makat ve škole.
V pondělí jdeme trochu oslavit s D. Velikonoční pondělí. Dáme si něco na zub, trochu to zapijeme a pustíme si ten hloupý Tunel, co jsme si slíbili už kdysi. Vím, nemluvila jsem s ním, byla dlouho bez jakéhokoliv kontaktu a tvářila se, jak mi to prospívá. Ne. Chybí mi. Šíleně mi chybí. A ne, že by mi chyběl vztah s ním nebo podobně. Chybí mi ta osoba. Navíc je to dávno a on co jsem se doslechla asi s nikým nic neměl. Stále mu snad bloudím hlavou?
Jinak děkuji za emaily. Já ráda začnu s "peříčkovou na rozjezd" pak uvidím, jak to zvládnu a budu když tak pokračovat. Zítra na to hodím článek. :) Můžete se přidat.
Mažu spát, teď jsem dozdobila perníky a jsem z dnešního dne unavená. :D #koňáckýživot

Mea ♥

14.4.2017

14. dubna 2017 v 21:07 | Mea

Žiju.

I'm done

12. dubna 2017 v 19:25 | Mea
11.4.2017
Snídaně: 3/4 jahodové přesnídávky (103 kcal)
Svačina: -
Oběd: Slaná palačinka se špenátem
Svačina: activia meruňková
Večeře: špagety s kečupem a sýrem

Ranní váha: 69.2 kg (WTF WTF WTF...)
12.4.2017
Snídaně: krupicová kaše
Svačina: -
Oběd: Zapečené těstoviny s cuketou a kuřecí šunkou
Svačina: -
Večeře: buchta a jogurt

Ranní váha: 68,9 kg (Fákt, asi žeru jak prase...)

Oh, maybe, you could devastate me

10. dubna 2017 v 19:37 | Mea
Jelikož a protože jsem včera byla extremně líná, píšu članek až dnes. Znovu... Btw nadpis není nic neobvyklého, jen poslouchám Halsey... :D

Two days later...

8. dubna 2017 v 18:51 | Mea
Jelikož a protože jsem včera byla extremně líná, píšu članek až dnes.

Tak tedy 5.4.2017

5. dubna 2017 v 20:34 | Mea
Snídaně: Čokoládové lupínky s mlékem
Svačina: -
Oběd: -
Svačina: -
Večeře: špagety s boloňskou omáčkou


Ranní váha: 68,7 kg

Vono už je jako jaro?! Sakra...

4. dubna 2017 v 18:10 | Mea
Zdravím vás moje holky,
Trochu se zpožděním se vám ozývám zpod peřin a teplíčka pokojíčku. Topení tu jede na max... :D

Nestíhám snad nic :D

2. dubna 2017 v 18:07 | Mea
Ahoj kočky :)

Přes víkend jsem nic nenapsala a čas jsem si našla až dnes. Jsem šíleně unavená, proto mi snad prominete, že vás oběhnu asi až zítra během školy, až se budu na češtině nudit. :D

Víc v celém článku ;)

31.3.2017

31. března 2017 v 17:34 | Mea

Snídaně: Müsli s mlékem
Svačina: jeden toastovy chleba s plátkem sýra
Oběd: kuřecí vývar s drobením
Večeře: ? Asi si udělám vanilkový pudink
Pohyb: trochu toho ježdění na koni
Tekutiny: voda a trochu šťávy

Včera jsem nic nenapsala. Přijela jsem úplně mrtvá od zubaře a ani už nešla do školy, přestože jsem měla odpolední vyučování. Nevyhnula jsem se obědu u čongů a musím říct, že jsem se poměrně spokojeně ládovala rýžovýma nudlema se zeleninou a byla spokojená, pořádně jsem se nadlábla a jíst už jsem nepřestala :D Ale že bych se zase nějak přežrala, to by se nedalo říct. Taky jsem měla malou točenou vanilkovou zmrzku. Vůbec už nevím, kdy jsem jedla zmrzlinu naposledy, ale řekla bych, že to bylo v létě.
Dnešní den byl... co na to říct. Prostě ráno absolutně nestíhám, musela jsem si ještě vytisknout tahák na chemii, protože jsem se to prostě nebyla schopna naučit, ale tak pohoda, ono to nikdy s naší účou není nemožné opsat. Dala jsem to snad za jedna. Celkově to dneska ve škole bylo dlouhé a nudné, nějak se to táhlo a bylo to na chcípnutí.
No odpoledne jsem byla tedy u té majitelky dvou kobyl, Veruna seděla po dvou rokách na koni a no. Já nevím, ani jsem si to nějak neužila. Myslela jsem stále na to, co si asi o mě myslí, co dělám, že to celé byl jeden velký stres, jako bych snad dělala zkoušky. No vezmu to ke konci, nedohodly jsme se. Ale zase to není trvalé. Pochválila mě, že se mi daří obstojně, ale hej, nebyla jsem dobrá. Prý si z toho nemám nic dělat, dva roky jsou dlouhá doba, ale přesto mě to šíleně mrzí, mohla jsem být lepší.
Ono je to poměrně degradující, když už vám nejde ani to, v čem jste předtím tolik vynikali. No jelikož tam ale budu snad dojíždět k trenérce, řekly jsme si, že to jen odložíme. A to jsem spíše řekla já, ona dost váhala, ale já jí pak přesvědčila, ať to zatím nechá, asi bych se necítila dobře.
Z toho mě opět přešla chuť. Dneska jsem po včerejším failu s nudlemi a tak celkem jedla... No tedy na mé normy a cíle. Ale tak co, snad to zítra bude lepší a v neděli ještě lepší.

Jak jste se dnes měly?

Mea...

29.3.2017

29. března 2017 v 16:57 | Mea

Snídaně: -
Oběd: toast se šunkou a čínským zelím
Večeře: -
Pohyb: -
Tekutiny: voda a trochu šťávy


Do dnes jsem si myslela, že už to bude dobré, že se pomalu zotavuju a už se nemůžu cítit tak příšerně jako jsem se cítila. Nebylo tomu tak. A myslela jsem si, že jsem připravená těmto náhodám čelit, ale stále nejsem. Musela jsem zajít do Vodafonu obnovit číslo. Dnešní den nebyl tak špatný, jdu kolem Datartu a mávám na Martina, on mi mává zpět. Fajn, tak jsem po delší době viděla i jeho, pozitivní. Jenže pak člověk udělá deset kroků a je mu na chcípnutí. Daniel přímo naproti mě. Nevěnovala jsem mu pozornost, když mě uviděl. Slyšela jsem, jak mě zdraví, ale já jen kolem něj prošla a neřekla nic. Po třech dalších krocích to ale bolelo. A bolelo to neskutečně. Jako by najednou moje srdce vážilo o 200 kg víc. Slzy se mi hrnuly do očí a asi neumím popsat, jak jsem se cítila. Je to nepopsatelné. V tu chvíli bych nejraději zemřela tím nejhorším způsobem, bolelo by to snad i méně. Myslela jsem, že to zvládnu, kdyby se něco takového stalo. Ale nejspíše se s tím už nikdy nesmířím.
Napsal mi... A jelikož ho mám plné zuby a nenávidím ho, dokonce vám konverzaci přepíšu, abych se i od vás dozvěděla, že jsem milovala nehorázného kreténa. Enjoy.

Už mě ani nepozdravíš ?

důvod? Není

Můžeš se laskavě bavit normálně
Myslel jsem že aspoň pokecáme když jsme se neviděli ..

nejsme kamarádi, nechci si s tebou povídat

Takže my spolu nic nezažili hezkého ?

Nikdy to nestálo za to potom

...
To, co poté následovalo už nestojí za řeč. Byl to děsný den, celé odpoledne jsem probrečela a zbytek dne promlčela.
Během dne jsem snědla jen svačinu k obědu, neměla jsem po tom všem hlad. Jaksi jsem ztratila chuť... Normálně nechci žít na jiné planetě.
Chci aby bylo zpět minulé léto a já byla šťastná jako nikdy... jenže nic takového se nestane, tak nezbývá, než nějak přežít tyhle hrozné dny...
Snad jste se měly lépe... <3

Mea

28.3.2017

28. března 2017 v 21:06 | Mea

Snídaně: -
Oběd: Kaiserka se šunkou a salátem
Večeře: -
Navíc: buchta z mikrovlnky (hups)
Pohyb: procházka
Tekutiny: voda a trochu šťávy

Ranní váha: -

Pokud jste si všimly, dámy, po dlouhé době jsem zase zveřejnila jídelníček. Až teprve dnes je to celkem publikovatelné. Mrzí mě ta buchta, ale zase to není nic než tři lžíce špaldový mouky, dvě lžíce cukru a vejce s mlékem :D

Večeři jsem sabotovala a šla raději s Hankou na procházku. Měli jsme pizzu, tak jsem z ní nakonec neměla ani kousek. Zítra to snad bude lepší. Chci jít na větší vycházku. Zároveň toho musím víc vypít, moc jsem dnes nevypila. Ale zároveň mám zítra dost testů, tak snad to bude dobré. Hodlám se zvažit až někdy jindy, vím, co jsem tam viděla včera na plasmě a to tedy fakt ne... Sice nademnou přivřela obě oči a napsala do papírů váhu 69 kg, ale hej, Veronika rozhodně nemá 69 kg. A bude ráda za 70 kg. Je mi ze sebe nanic.
Zároveň jsem ve stresu z pátku. Jsem domluvená ještě s jednou holkou ze samé stáje, ta by potřebovala, aby se jí někdo několikrát za týden postaral o kobyly, ale hej, kdo jezdil, ví, jak náročné je jezdit špičkové závodní koně. No nevím, zda jsou tyhle divošky to, co bych zvládla ujezdit, ale tak uvidíme. Přeju si, aby to klaplo, dost by mi to asi psychicky pomohlo.
Jinak zítra je to týden, co jsem naposledy komunikovala s Danem. Od té doby mlčím a on také. Žádná zpráva, absolutně se to dá popsat jako mrtvo. Přesto se denně dívám večer, zda se něco nezměnilo, ale asi už bych nechtěla, aby tomu tak bylo. Může ubližovat jiným kravám, ale mě ne.

Snad tedy zítřek bude bez té buchty z mikrovlnky a zároveň bez nějakého přežeru, chci být alespoň do pátku a soboty lehčí.

Oběhnu vás samozřejmě, abych věděla, jak se daří vám.

Mea ♥

Bylo to v úterý...

26. března 2017 v 13:49 | Mea
... co jsem se naposledy ozvala.
Ono se toho stejně moc nestalo. Nebyly to jednoduché dny, ale trochu se to pokusím shrnout, aby to nevypadalo, že jsem se na blog vykašlala. Ani náhodou, jen toho nikdy není tolik, že bych snad napsala zápis...

Looking back to my past...

21. března 2017 v 21:55 | Mea

Haven't you forgot about me?

Come and fade me

18. března 2017 v 17:53 | Mea

Another day or two

17. března 2017 v 19:08 | Mea
Ahoj děvčata...

Musím zmínit, jak velkou podporou mi jste ♥
Dneska byl den poměrně dobrý, Andy u mě byla už od rána, nechtělo se jí do školy, tak jsme celé dopoledne hrály Asphalt. Samozřejmě jsem už někde zmiňovala, jak zbožňuju hry, tudíž jsem se vrátila k tomu, co jsem nedělala od doby, co jsem byla s D. Nehrála jsem hry! Tak jsem nažhavila Steam, vytáhla krabici s hrami a říkala si, co zahrát první. Takže mi teď v PC smrdí Outlast a Watch Dogs. Já ty hry tak miluju. Ještě si budu přes noc instalovat Evil Within a asi zpět nějaký díl ACčka. Sleduju jinak zase anime, což už taky nevzpomínám, kdy naposledy... Teď tedy jedu hlavně Bleach. Opět jsem se vrátila k tomu, co mě bavilo. Přemýšlím tedy, že bráchovi vezmu jednu čtvrtku a začnu kreslit. Nikdy jsem se k tomu nedostala, nebo jsem jednoduše neměla inspiraci...
Zároveň jsem dneska udělala skvělou véču. Brácha má rád špenát, tak jsem dělala zapečený těstoviny se špenátem na smetaně a tedy pochutnali jsme si všichni :)

Snad jste měly krásný a úspěšný pátek. Je tu konečně víkend ;)

Mea ♥

I'm not your ghost anymore

16. března 2017 v 22:15 | Mea
Pokud chcete dnes zanechat komentář, poprosím vás pouze o skromné srdíčko. Děkuji ♥

Abych to uvedla na správnou míru. Opravdu mi chybíš.
Chybí mi ta rána, kdy jsem se probrala s krásnou zprávou do nového dne. Chybí mi chvíle, kdy jsi měl oči jen pro mě, chybí mi ten pocit, který jsem citila, když jsi se mě dotýkal.
Nebyla jsem sice první, kterou jsi miloval tak, jak jsi miloval mě, ale naše láska byla něco, co mi vrátilo zatracenou chuť do života.
Ale vzpomenu si i na to, proč svých rozhodnutí nelituji.
Nechybí mi pocit samoty a smutku, který jsem zažívala pokaždé, kdy jsi se rozhodl mě raději ignorovat. Nechci zažít pocit, kdy to vypadalo, že pro tebe neznamenám tolik, jako tys znamenal pro mě. Nesnášela jsem pomluvy a lži o tobě, které mě kazily paranoiou jako jed.
Takže ano, někdy mi chybíš. Ale lépe mi bude bez tebe.

Today I finally told you clearly my desires.

15.3.2017

15. března 2017 v 17:52 | Mea
Ahoj holky,

Včera jsem neměla vůbec chuť napsat. Měla bych začít hodnotit dny na škále od 1 do 10. Ten včerejší potažmo dnešní by byl jasná 6.
Přemýšlím dost. Úplně jsem se poslední dny ztratila. Ono vůbec není jednoduché začít opět na režimu, když je lákavé zůstat u jídla a jíst to, co mě napadne. Snad se už brzo najdu...
Včera jsem si trochu psala s D. ale utvrzuje se mi jen to, že už s ním nechci být v kontaktu vůbec. Asi by to mohlo být těžký. Mám u něj v práci kamarády, máme společné kamarády...
Moc vám musím poděkovat za krásné komentáře. Opravdu mě dojaly a brečela jsem u nich fakt dlouho, protože tohle přesně postrádám. Někoho, kdo chape, že je to těžké, že hlava najednou věci přijímá jinak.
Včera jsem byla zase navštívit psychologickou fakultu a tentokrát místo nadšení odjíždím prázdná. Vždy mě to bavilo, ale včera jsem se necítila na to, abych byla schopna mluvit jako jindy.
Odjíždím momentálně ze školy, tudíž to píšu v půl 12. Není mi už od rána dobře, šíleně mě bolí v krku a trochu chraptim, zároveň mi je těžko a zase mám teplotu. Vtipné je, že sice mám teplotu, ale ruce a prsty jako běžně úplně ledové.
Také máte některá z vás naprosto ledové prsty pomalu celý den?
Dneska jsem jedla, nebylo to nic moc, mám poměrně hlad. Už bych mohla tedy zase začít brát všechno seriózně. Jen na to potřebuju mít víc vůle a motivace.

Jistě jste se měly lépe, což? :)

Mea

13.3.2017

13. března 2017 v 20:51 | Mea
Dnešní den je táák na píču...
... že o tom je škoda i psát...
Snad jste měly hezčí den.

Mea

12.3.2017

12. března 2017 v 19:48 | Mea
Šíleně jsem včera a dneska jedla. Dnes jsem to dovršila polovinou 40cm pizzy. Asi chcípnu, jen nevím jestli pocitem viny nebo tím, jak moc jsem se přejedla. Raději sem zbytek ani psát nebudu...) No alespoň mám motivaci do nového týdne. Zítra opět o vodě a stejně tak i další následující dny, dokud to nebude opravdu akutní. Jsem sama sobě obří zklamání.
Zítra nejspíše uvidím na váze opět 69... A přitom jsem se blížila k 66. Jenže vím, že je to váha vyhladovělá. Resp. Při váze 67,4 kg jsem už neměla v těle skoro nic, všechno bylo pryč a já jela z posledního.
Už od šesté hodiny mi v Hangouts visí zpráva od Daniela. Je to nějaká hrozná kravina. A jelikož se mi nezobrazuje předchozí, aniž bych to rozklikla, nevím, o čem to je. Jen jednoduše nechci. Nechci to číst s pocitem, že jsem klesla na jednu z jeho kamarádek. Raději chcípnu dlouhou a bolestivou smrtí, než být jeho kamarádka. Jak jsem řekla... Všechno nebo nic.
Je mi líto, že jsem to nezachránila. Přijde mi, že moje psychologie ztroskotala. Jelikož každý můj krok byl sice se zlomeným srdcem, ale zapečetěn podlým geniálním jednáním manipulace. Možná je brzo se vzdávat, ale já už nemám sílu na to, abych bojovala za něco, co je dávno minulostí. Přesto jednou... Až jej uvidím s jinou... Myslím, že mě to dokonale složí. A to myslím doslova. Bohužel si nic takového nedovedu představit a když se snažím, je to jako kdybych se řezala. Proto jsem stále ještě nesáhla po břitvě.
Sama moc dobře vím, co by dokonale mohlo pomoct mému stavu bezmoce, ale je nelidské někoho nutit milovat a proto raději zůstanu tam, kde jsem... Daleko od něj...

Bolí to... Bolí to všechno... Těším se na konec...

Mea

10.3.2017 + 11.3.2017

11. března 2017 v 17:36 | Mea

Updated



5. Den ≈ 500 kcal
Snídaně: -
Oběd: Řecký jogurt (195 kcal)
Večeře: -

Total: 195 kcal
-----
Ranní váha: 67,9 kg
Počet litrů tekutin: ? I donno
Spánek: 6,5 hodin

Dneska se jde na ples. No odvařená z toho nejsem. Asi bych nejraději umřela. Tohle mě vyčerpává. Už aby to bylo za mnou. Uteču jako Popelka hned po šerpování maturantů. Skočím koupit ještě něco na mou večeři a hurá domů. Zajímá mě, jak dnešní večer dopadne. Teď se jdu připravit. Pokud zítra nic neuveřejním, asi jsem to opravdu nedala.

Mějte se krásně.

Mea ♥


6. Den ≈ 200 kcal
Snídaně: -
Oběd: trochu čoko lupínků s mlíkem
Večeře: špagety s ještě nevím s čím.

Total:
-----
Ranní váha: 67,4 kg
Počet litrů tekutin: ?
Spánek: ?

Jaksi mi to náramně jde. Nemám vůbec chuť k jídlu a cítím se hůř a hůř. Včera jsem na plese dlouho nebyla. Jen jsem přišla na šerpování Andy. Nehorázně jí to slušelo. Snad budu na svém plese taky tak krásná. Pogratulovala jsem jí, vyfotily jsme se a šla jsem.
Ráno jsem si od matky poslechla příšerný monolog o tom, jaká jsem kráva a nehorázná piča. Musela doma udělat všechno možné od umytí podlah po komplet nádobí. Nejhorší na tom všem je, že mi zakázala trávit čas s Danielem.
No tady bych skončila, jinak bych zase o všem přemýšlela tak, že by se to nedalo...
Břitvy už leží na stole, jen jsem nenašla odvahu tohle již znovu podstoupit. Jen mě uklidňuje, že tu stále jsou se mnou.

Jinak trochu očekávám, že zítřejší váha nejspíše bude větší. Ale tak jsem na sebe pyšná, že jsem si včera nešla pro ten kebab večer. Bude to asi tím, že nějak nemám hlad.

Mea ♥

8.3.2017

8. března 2017 v 19:30 | Mea

3. Den ≈ Water Fast

Jídelníček
Polovina KFC Longer (160 kcal)

Ranní váha: 69, 2 kg
Počet litrů tekutin: cca 1,5 litry
Spánek: 7 hodin

7.3.2017

7. března 2017 v 20:55 | Mea

2. Den ≈ 200 kcal

Jídelníček
Snídaně: 4 lžičky obesné kaše (65 kcal)
Oběd: hrst směsi oříšků (60 kcal)
Večeře: trocha rýže s cuketou (cca 120 kcal)

Ranní váha: 69,4 kg
Počet litrů tekutin: cca 2 litry
Spánek: 9 hodin

Den před bouří

5. března 2017 v 19:36 | Mea

Snídaně: -
Oběd: kuřecí na žampionech a trocha hranolek
Večeře: špagety s kukuřicí a trochou goudy
Pohyb: procházka
Tekutiny: voda

Ranní váha: 69,4 kg

Březen

5. března 2017 v 15:32 | Mea

4.3.2017

4. března 2017 v 20:39 | Mea


Snídaně: jogurt s borůvkovým topingem a trocha čoko lupínků
Oběd: -
Večeře: trocha kuřecího s rýží a zelenými fazolkami
Pohyb: kolečkové brusle a cesta domů z města
Tekutiny: voda

Odpolední váha po plasmě: 70,4 kg

3.3.2017 #2

3. března 2017 v 22:13 | Mea


Snídaně: jogurt s borůvkovým topingem
Oběd: -
Večeře: 2 kousky pizzy... X•X (jsem big zklamání)
Pohyb: trocha procházky
Tekutiny: ovocný neslazený čaj a voda

Odpolední váha po plasmě: 69,9 kg

2.3.2017

2. března 2017 v 18:33 | Mea

Karmatický celibát

1. března 2017 v 9:26 | Mea


 
 

Reklama